Apró dolgok

Tudom apró kettyós dolgok ezek de van hogy az ember csak úgy elbambul és felfigyel dolgokra amit normális ember csak úgy nem vesz észre. Pl a fürdővizben amikor zubog lefelé és a kicsi habrészecskék különböző érdekes alakzatokat bontanak. Egészen el lehet merülni bennük és csak nézni ahogy fodrozódnak tekeregnek. Néha érdemes megállni és megfigyelni apró mikro dolgokat mert általában csak nagyjából nézzük a dolgokat.Ugyanez van a falevélről lecsöppenő vízzel ahogy szinte lehet szemmel követni a csepp útját. Ezek a dolgok hihetetlenül megnyugtatóak tudnak lenni az emberi szemnek és léleknek!!!! Remélem néha az ember észreveszi a lényeges és lényegtelen apró dolgokat is.

Zavar

Régen nagyon gátlásos voltam aminek persze ma már nyoma sincs. Csak én emlékszem talán.
Kis egérkehangommal külső komplexusaimmal boltba nem mertem kenyeret kérni nemhogy pasihoz odamenjek vagy akár kinyíljon a szám úgy rendesen. Nah ezt évek alatt olyan szinte feltornásztam hogy néha még én is csodálkozom magamon. De minap eléggé zavarba jöttem hát ilyen is régen volt. De legalább tudom hogy van ilyen is. Talán néha kicsit vissza kell fognom a stílusomat:)
De sebaj hát ilyen vagyok sőt még ennél is ilyenebb.. Mit mondjak néha kettyós őrült vannak hirtelen ötleteim. De így lehet élni igazán tényleg minden pillanatot kiélvezni.

Szeretném....

Szeretném úgy élni az életem hogy minden percet kihasználjak minden apróságban megtaláljam az élvezetet. Amikor kell továbblépjek és ne időzzek túl sokat a múltban.Persze fejben nem árt helyére tenni a múltbéli dolgokat de a jelen megélése mindennél fontosabb.
Szeretnék élni szeretni szerelmesnek lenni jól érezni magam .Néha bekattanok és őrült dolgokat csinálok pl késő este a befagyott Velencei-tavon csúszkálok mert ahhoz van kedvem. Vagy egyedül elmegyek bulizni mert táncolhatnékom van és akkor is bemegyek táncolni amikor senki sincs !!!Csak így lehet élni!Carpe Diem!! Mindíg minden körülmények között!!!!!!!!!!

És most merre

Most jutottam el odáig hogy kemény döntéseket hozzak az életemmel kapcsolatban és kicsit önző legyek.Ami nekem nem jo amiben nem érzem jól magam egész egyszerűen beszüntetem és kiiktatom. Próbálom megtalálni magam mi az amiben örömömet lelem a kis dolgokat is megbecsülöm megpróbálok új embereket megismerni. szeretném megtalálni az igazi lelki társam és nem elégszem meg holmi langyos utánzatokkal már nem megyek bele semmilyen alkuba ami nekem nem megfelel. Várok amíg kell mire megtalálom azt a nagy valamit amit keresek.Ami kölcsönös és mély. Lehet sokáig kell várnom de legalább közben jobban megismerem magam merre menjen milyen irányba. Valahol büszke vagyok arra hogy már tudok változtatni olyan dolgokon amik nekem nem jók. Lenyesem a felesleges akadályozó ágakat. Nem veszett el teljesen az önbizalmam csak volt egy rossz estém.De megyek előre mint tank és nem elégszem meg a tökéletesnél kevesebbel!

vén csirke a bébitollak közt

Mivel már hónapok óta bulizhatnékom van és a ma esti csajbuli se jött össze elhatároztam hogy egyedül elmegyek.Nah ez nem biztos hogy jó ötlet volt. Szépen alámostam az önbizalmam. Most már valahogy értem a fiatal pasim miért dobott elég volt csak körülnéznem hogy kik vannak ott és nagyjából mindent megértettem. Ugyan kinek kell egy majd 30 éves tyúk amikor vannak fiatal szexi bombázók is a piacon. Eddig azt hittem bejövök a pasiknak de most ez az elmélet kicsit megdőlt!
Vagy rosszkor mentem bulizni mindenesetre most jó ideig távol tartom magam az ilyen helyektől és dagonyázok kicsit saját magam sajnálatában!!!ÉS persze kicsit visszaveszek az arcomból!

Egy egész ágy

Én rájöttem idő közben hogy megszoktam és megszerettem hogy egyedül alszok.Senki nem húzza le rólam a takarót senki nem húz be nekem álmában nem horkolnak mellettem.
Szóval visszakaptam az én kis ágyikómat és olyan jól aludtam benne mint mostanság nem nagyon. Igaz csak egy éjszakára volt lefoglalva de elég is volt ! Elszoktam tőle hogy valakivel megosszam. És talán nehezen is szoknék vissza rá!!!!!!!!! Igy válik az emberből vénlány nem debár?:)))

A kék szemü juhász...mese

Volt egyszer egy kékszemü juhász aki kék verdájával járta a világot. Egyszer csak talált egy fekete hajú tündért aki nagyon megtetszett neki. Hamar szerelembe is estek ám ez a szerelem igencsak kérész életű volt a juhászt megtalálták más parasztlánykák így megingott. Ám a tündér nem tudta elfelejteni mert megszerette a gyönyörű kekszemut aki a királyfija lett. A kekszemu kapott az alkalmon és visszajárt a fekete tündérhez. Incselkedett vele szédítette míg végül a fekete hajú tündérke elhitt mindent és a juhász szeretője lett. Ám lassan kiderült hogy az ígéret csak mese és semmi nem igaz belőle. Így a tündér bár szomorúan elbúcsúzott az ő királyfijától és elküldte.Így lett a szép meséből gyászos szomorú vég azóta a juhász és a tündérke nem találkoztak többé.

Új lap

Egy réginek vége egy új nap kezdődik. Saját elhatározásomból és a másik közreműködésének a hiányából adódóan véget vetettem egy lehetetlen helyzetnek elvégre én se vagyok mai csirke.Most nem feleslegesen kaparják már a falat ezt elrakom szintén egy másik fiókba mint egy szép sztorit mert szép volt és jó volt de ennek így kellett lennie. Esetleg majd ha a sors úgy akarja fordít rajta. Kicsit fáj még de már megszoktam és megtanultam kezelni. Van akinek nem kell az ember és ezt el kell fogadni. A szép részeket megtartom az emlékek megmaradnak volt egyszer egy dögös pasim akivel nagyon jó volt. De csak egyoldalú volt de legalább valami emlék maradt. Elrakom ezt nagy bölcsen és lépek tovább hátha egyszer.

Ez majdnem szerelem volt

Mondhatni ezt is. Vége a rejtélynek vége a mesének. A titok kiderült. AZ hogy nincs titok kevés a lángocska. Lángocska nélkül meg nincs tűz. Ámde vannak a világon jó színészek ez is valami. Már meg se legyint csak letörlök egy könnycseppet és megyek tovább. Talán valahol rám is vár egy herceg akinek én leszek az egyedüli királynője. Talán majd egyszer. De hát ezt is kipróbáltam és rájöttem nem megy nekem az ilyen módi én már csak ilyen maradi vagyok.

Síelni jó ....

Biztos bár sose próbáltam , a hideget nem igazán bírom. De az én szitumat ezzel a síelős példával nagyon frankón le tudom írni. Szóval a hegy tetején állok nekiindulok a lejtőnek síléccel sose síeltem most próbálom először...szóval szélsebesen robogok lefelé iszonyt gyorsan de nem tudom hol kötök ki melyik fa veszélyes és nem tudom hol a vége és már mikor érek oda. Közben egyszer kétszer seggre csücsülök de nem adom fel felállok és robogok tovább. De nem tudom hol a lejtő alja és mit találok ott.
Hát remélem nem megyek egy fának neki. És aki velem síel még mindig nem látja azt a fát amit egy erdő takar!!!!!!

Reggeli bajok

Nem hiába mondják hogy ennyi idősen talán nem ártana szemránckrémet használni de a karikás szemek ellen mi véd? Csoda hisz kialudtam magam akkor mit keresnek ott?
De egyetlenegy trükk eltünteti őket és ez photoshop!!! A baj csak az hogy az életben az nem működik pedig elég sok mindent átalakítanék magamon. Régen annyira nem foglalkoztam a külsőmmel de most így 30 tájékán úgy érzem hogy nem árt:)
Persze csak egészséges keretek között !!!!!! Egy egy lazító fürdő arcpakolás még senkiben se tett kárt. Természetesen nem célom a való világos szandika külsőjének leutánzása sőt!!! Szerintem szegény lány jobban nézett ki amikor még nem tette magára azt a sok szilikont. Szóval jó lenne azért ha valami ezeket a karikákat eltüntetné de majd estére kisimul....

Hóakadály

Ma leesett vagy tiz centi hó!!! De miért pont ma hogy velem megint kiszúrjon?
Murhpy nagyon nem szeret engem de komolyan! Múltkor is technikai akadályba ütköztünk de azt megoldottuk. De ezt hogy fogjuk. Illetve miért nem képes pár sort írni válaszként. Nem értem!!! Tudom nem egy írogatós típus de akkor is!!! Mi jön még?

Lila tulipán

Árva, lila tulipán
Sír a szerelem után
Sírok veled tulipán
Távol vagyon a babám

Egy napsütéses délutánon
Utolsó csókod izzott számon
Tőled kaptam, drága Tündér
Másnap rögtön el is tűntél

Hogy tovamentél már, annyira bánt
De itt hagytál egy kis tulipánt
Melynek minden szirma zárva
Magányosan áll itt, csak Rád várva

Napsugár, őszi szél
Súgja még visszatér
Holdsugár, csillagfény
Mondd, hogy még van remény

Méreg

Büszke lehetne rám sok embernek bejövök igazából ha akarnám lehetne bárki csak ki kéne nyújtanom a kezem. Tudom nagyképűen hangzik és megint csuklok és elegem van !!!
Itt vagyok én aki nem rossz nő, mindent meg tudna adni. Idősebb bölcsebb tapasztaltabb vagyok. És ha nem tetszenék akkor sose találkoztunk volna. Mégis mi kell még????vagy ez taktika? Héj ez nem a való világ hogy taktikázni kelljen!!! Én pedig nem vagyok egy féltékeny hisztis picsa aki mindenre ugrik!!Mért feltételeznek rólam olyat amilyen nem vagyok!! Próbálja ki először szituációban milyen vagyok ne tesztelgessen hülyeségekkel!Ha már tesztelni akar akkor komoly szituban próbálgasson és kóstolgasson!!! Csöppet alábecsült !!DE majd ez úgyis kiderül!! Mert ki fog!!!És pozitívan fog csalódni!!! Mert egy érett komoly nőbe botlik aki kinőtt már a csitri korszakból!!!!!!!!!!!!

Mágnes

Basszus egyszer elkezdtem írni és nem mentettem el!!! Szóval még soha életemben nem voltam ilyen helyzetben. Pedig 28 évvel a hátam mögött sok mindent tapasztaltam de hogy valaki ekkora hatással legyen rám mint ez az ember. Horoszkópban hiszek mondjuk a sorsban talán még jobban. Abban pedig főleg hogy nincsenek véletlenek!Hisz egyszer már volt úgy hogy nem látjuk egymást valahogy mégis visszataláltunk egymáshoz még ha a szó nem hagyományos értelmében is. Valami mágnes van bennem ami azt érezteti hogy valami itt még lesz hisz ugyan apró tyúklépésben de haladunk egymás felé. Valami célunk van egymással de még nem tudom mikor hogyan fog megtörténni az átlendülés ha lesz ilyen.Jó lenne mert azért mégiscsak szeretem az egyértelmű helyzeteket!!! De ez most nem az , hanem egy furcsa helyzet amin csak a másik tud változtatni. Tudom türelem de néha nehéz főleg ha a gondolat bennem van hogy esetleg csak egyik félről vannak tényleg érzelmek és csak én magyarázom be ezeket de akkor miért van ez a hihetetlen fura érzés bennem hogy nem szabad ezt feladni és folytatni míg valami nem változik.Semmi se egyszerű!!!!!!

Kreativ?? én????

A legutóbb szalvétákba és ültetőkártyákba és asztaldíszekben éltem ki az összes kreativitásom és elvileg egy pálcikabábunál nem tudok jobbat rajzolni. Úgy gondoltam nekem ennyi az összes kreatív oldalam. Hát úgy tűnik tévedtem. Az ember sose tudja mi lapul benne míg valami egészen más dolgot ki nem próbál. Egészen elképedtem magamon hogy én is tudok ilyet és még élvezem is!! Szóval érdemes kipróbálni egészen új dolgokat hátha ott derül ki az embernek mennyi mindenhez van tehetsége és lám lám most már nem csak a pálcikafigura megy hanem kis virágok is !!!!

Új hobbi mint idegnyugtató

Ha az ember csöppet idegsokkos találnia kell egy nyugtató tevékenységet ami ezt megszünteti .Vannak romboló és építő tényezők. Romboló pl cigi pia körömrágás bútorrongálás egyes egyedeknél. Aztán van olyan aki inkább a kreativitáshoz fordul mint én .Mivel régen rágtam a körmöm és tépkedtem elég csúnya volt. Decemberben megcsináltattam műkörmöt nem karmot körmöt nem mindegy!! Csak elég drága volt főleg miután tölteni is kell az ilyet. Ami lényegében egy zselés állagú valami. Ahogy elnéztem amint csinálják és rájöttem ez nem is nagy szám ezt én is meg tudom csinálni. Most már ráadásul tettszik is dolog és egyre többször festem át a saját körmömet. Rájöttem hogy van érzékem hozzá és lenyugtat. Még arra is gondoltam hogy munka mellett második szakmaként csinálom. Összeszámoltam mennyi pénz lehet benne és már annyit spórolok ha magamnak csinálom hogy bőven megéri. Az alapanyagok nem olyan vészesek. És már ismerősnek is csináltam igaz egyelőre csak díszítést és mintát nem teljes építést.Sokaknak tettszett a végeredmény és én s lenyugszom közbe. Szívem csücske pedig el se hitte hogy én csináltam azt hitte hogy szakember. Kell ennél több motiváció?? Azt hiszem nem!!!

ÉS örülök hogy jó páran olvassák szorgalmasan a blogomat!!!Jó érzés!!!Nyugodtan lehet kommentálni is !!

Egy lépés előre egy hátra

Néha úgy érzem haladunk valamiféle mindig apró lépéseket teszünk előre és egymás felé.
Érzem hogy folyamatosan történik valami de valahogy mindig ott egy kő amin nem tudunk átlendülni.
Kicsit már használva érzem magam fogy a türelmem. Igaz azt kell elfogadni ami van és annak kell örülni. De szeretném már ezt normálisan csinálni. Mikor lesz már valami?????????????????

Nem várt vendég!

Hát a méreg elönt.Ez a hülye vendég mindig akkor jön amikor a fene se számít rá és a legkevésbé se várom. Ha legalább várt volna egy napot , de nem ma kellett jönnie hogy véletlenül se jól sikerüljön az estém Mondjuk engem ez most nem zavarna kérdés a másik felet mennyire. Vannak alternatív megoldások, hát nem tudom de most nagyon el vagyok keseredve.Idióta Murphy utálom. Miért csinálják ezt velem!!!!!!!!!!!!!!!

Fordított logika

Néha egyszerűen nem megy néha kicsit fordítva kezdjük el a dolgokat és rájövünk hogy igencsak felcseréltük a sorrendeket!! De semmi gond ami késik nem múlik. Megpróbáljuk a másik oldalról megközelíteni a dolgokat !!Hátha így fog működni. És úgy érzem el is kezdődött valami. Érzem a vibrálást és hogy a kő amit eldobtam gurul folyamatosan szélsebesen. De mikor látom akadályba ütközik megpróbálok rajta lassítani. És kikerülni az akadályt. De nagyon szeretnék már célt érni és élvezni csak az együttléteket. De még türelmesnek kell lennem. Egyszerűen átélni és kivárni a dolgokat.Közben pedig adni szeretetet gyengédséget !! Mert amit szeretetből adsz azt sose szabad pocsékolásnak tekinteni akkor se ha esetleg valami nem úgy alakul ahogy szeretnénk. Szeretem az őszinteségét az egyenességét. Nem ígérget folyamatosan de már nem is hárít . Ő is élvezi az egészet!!! És szép lassan megismerjük egymást és igy a jó a kerek az egész!

Választás

Biztos van olyan ember aki megadna nekem mindent, és szeretne és tényleg lehozná nekem a csillagot de az egész nem ér semmit ha ez nem kölcsönös és csak ő választ engem és nem én őt! Nekem is akarnom kell őt. Bár én már választottam de most nem teljesen kölcsönös. A másik fél még nem választott. Nem tudom ő e az aki nekem való de tudom ha végül választ bármikor is legyen az jól fogok vele járni. Érzem itt belül valami mindig visszahúz hozzá egy felsőbb erő amit nem tudok megmagyarázni. Nekem olyan kapcsolat kell ahol tényleg imádjuk egymást és egyforma lángon ég az egész. ÉS ami sodor a cél felé hiszen lennének közös célok. DE nem tudom mi ez az érzés ami efelé az ember felé húz. Nem tudom a szándékot nem tudom a kimenetelt de igazából az utat se látom merre kéne mennem ködös az egész egyelőre. Úgy érzem egyelőre ezt nem szabad elengednem. Majd ha itt lesz az ideje azt érezni fogom és elengedni.

Miért bonyolult

Miért lett ez ilyen bonyolult? Hol szakadt el a cérna? Hogy lehet hogy ami szépen kezdődött ilyen bizonytalanná váljon.Hogy ami természetes volt és haladt ahogyan annak lennie kellett az ott megszakadt és egy teljesen más vonalon halad tovább ami ugyan izgalmas de bizonytalan hová vezet. Most kattogok rajta mert ő eltűnt . Nem ad életjelt nem jelentkezik és ez számtalan kérdést felvet. Nem kérhetem számon nem tartozunk egymáshoz hivatalosan. Nem hívhatom fel mert nem értené- vagy megijedne hogy többet érzek mint elvileg szabadna.Nehéz ügy.Bár könnyebb lenne bár ennyire ne lenne bonyolult. A hiány veszett nehéz átok.

Sír a telefon

Ha valakinek a hívását várod percenként nézed a telefont és bűvölöd. Vagy ha be van állítva egy bizonyos hang hozzá akkor várod hogy felcsendüljön a várva várt dallam.
De a telefon néma. Dacosan néma és nem érted miért nem szól. Szeretnéd bevonzani szeretnéd ha felcsillanna a képernyő de továbbra is néma és ez őrjítő. Hiába szuggerálod simogatod néma marad. És nem a telefonra vagy mérges hanem arra a személyre akinek a hívását várod. A telefon csak egy közvetítő eszköz.
De néma és sír mert nem jön a dallam.....

Önkéntes önmegtartóztatás

Mit csinálsz ha nem jutsz a "betevő falathoz" és lassan a huszadik körömfestésen vagy túl már háromszor átpakoltad a szekrényed de azokat csúnya képeket nem tudod a fejedből elhessegetni. Természetesen még a tévé is rásegít különböző kedvességekkel.
Gyakorlatilag mindenki azt csinálja csak te nem! ÉS persze ezt még az orrodhoz is dörgölik ! Lassan már nem vagy észnél már éjjel kettőkor nekiállsz pakolni .De a gondolataid egyre csak ott járnak.Lassan olyan vagy mint egy pasi mint amikor a farkával gondolkodik az esze helyett. Itt az ész régen felmondta a szolgálatot. Csak az elemi ösztönök munkálnak de azok non-stop!!!!!! És ez még csak a 3. nap!!!
Hol a vége?????????

Zongora a lélek hangja

Mindig is szerettem a zongora hangját De csak tisztán minden más zenei kíséret nélkül. Annyira harmonikus annyira megérinti a lelket . Az ember becsukja a szemét és elképzeli ahogy a kezek kecsesen nyomják le a hangokat és megszólal belőle valami hihetetlen megnyugtató lélekemelő ami az ember szívéhez hatol. Hihetetlenül megnyugtató lehet odaülni a zongorához és hagyni hogy vigye a kezedet a dallamok. A kezek szinte maguktól működnek .Van a zongora játékban valami mély romantikus melankolikus hang ami kivisz a külvilágba és egy egészen más helyre visz. Mikor hallgatok egy szép zongorajátékot becsukom a szemem és semmi mást nem látok mint ahogy egy nő leül és zongorázik. Maga a kép is megnyugtató. A kedvencem kettő van. Alexander Desplat és Richard Clayderman!Nagy fájdalom hogy soha nem tanultam meg zongorázni pedig mindig is szerettem volna!! Talán majd ha nyugdíjas leszek!!!

elromlott egy ketyegő

Úgy tünik hogy itt belül az egyik alkatrészem felmondta a szolgálatot. Pontosan az a része amelyik a fájdalomérzetért felelős. Az amelyik ha rosszat mondanak vagy megbántanak megrezdül és fáj. Szegényt annyira megkínozták hogy végleg elromlott. Könnyezni ha októberben könnyeztem utoljára bármiért, és bármit mondanak egész egyszerűen nem hat meg nem fáj még csak meg se moccan. Átmegy egyik fülemen be másikon ki és egyszerűen nem érint meg már semmilyen negatív érzelem. Nem tudom hogy jó ez e vagy rossz elvégre egyfajta sebezhetetlenséget okoz, nincs fájdalom nincs sérülés.
Viszont olyan érzés mintha meghalt volna egy részem. Az érző rész egyszerűen megszűnt létezni nem tud bántani már senki .Senki nem tudja már megindítani azt a részt.Örökre felmondta a szolgálatot.

Bulihuligán

Az ember fiatal és túl van egy hosszabb párkapcsolaton elgondolkodik azon hogy kéne egy kis pihi. Haverok minden hétvégén buli hajnalig ivászat nem kell senkinek beszámolni mikor hol járt , nincs kötöttség szabad a vásár. Ez megy egy darabig főleg olyan embereknél akik előtte szolid életet éltek és volt tartós kapcsolatuk. Aztán ahogy megy az idő érzik hogy sokszor van magány sokszor jó lenne valakihez odabújni valakihez kötődni aki ismer. Nem egyedül ébredni és nem mindig más arcot látni!
Ez egy idő után kiégeti az embert. Hiányoznak neki lassan a párkapcsolattal járó jó dolgok. Programok , romantika amit egy éjszakás kaland nem ad meg soha!!! Van ilyen de hogy kinél meddig tart ez abszolút egyedi. Hát majd meglátjuk!!!!

Szombat esti nyugger parti

Mit csinál ilyenkor egy átlagos singli nő???? Hát mi mást mint barátnőkkel bulizik. Vagyis bulizna...ugyanis minden barátnőmnek itt fáj ott fáj amott fáj nincs kedve....mintha csak egy nyugdíjas klubot hallgatnék bár ott is jobban nyüzsög az élet.
Magyarán budiba szorult a buli. Mivel egyedül egy diszkóban hülyén érezném magam így maradnak a hülyébbnél hülyébb tévéműsorok , éjjel nappal zabálás pótcselekvésként hátha hízok tőle két dekát ami elég valószerűtlen !A pasi akire ilyen téren számítottam volna kanbulizik és fosik a feltételezéstől hogy mint akár barátok együtt menjünk. Így aztán B terv gyanánt szex és New York maraton és nasi ezerrel!!
De érzem hogy bugi van a lábamban és ettől még rosszabb kedvem lesz főleg azzal a tudattal hogy szívem csücske fene tudja éppen mit hol kit ....így aztán a hülye pasik szidását is beleveszem a programba!!! Reménykedem hogy valamelyik barátném szintén bulira kattan és nem téveszti el a számomat!!! Vagy valaki megszán.....csak egy kis tánci nagy kérés???????????

Mi van ha!

Mi van akkor ha ember belekerül olyan helyzetbe ami először jó ötletnek tűnik utána pedig már egyre nehezebb tartania magát! Nem kérdezhet, nem kérhet számon, nem mondhat ki dolgokat!! el kell tűrnie dolgokat , türelmesnek kell lennie. Közbe felteszi magának a kérdést jó ez nekem????????
Mert lehet ez a néma harc hiábavaló és szomorú vége lehet!
Egyébként hogy függ össze féltékenység a szerelemmel? Egy példa. Van egy gyönyörű madaram. Imádom büszke vagyok rá. Szeretem nézni ahogy lengeti a szárnyait és fenségesen repül. Megtehetném hogy zavar hogy más is gyönyörködik benne elzárhatnám megfojthatnám a szabadságát lenyirbálhatnám a szárnyait. A Szine megfakulna.
De megtehetem hogy elengedem és gyönyörködök ahogy repül szabadon színesen!! És örömmel látom hogy más is gyönyörködik a színeiben csodálják ahogy repül kecsesen szabadon. Repül de vissza hozzám mindig! Hagyja hogy mások is megnézhessék akár meg is simogathassák. És én büszke vagyok rá hogy más is szereti hisz tudják hogy egy szeretni való. Hisz önzőség lenne elvárni hogy más ne szeresse. Hisz minél többen szeretik annál értékesebb. De a madár becsül engem szeret mert hagyom repülni és ezáltal szeretetét azzal viszonozza hogy hűséges!!! Hisz hagyom teljes pompájában szárnyalni! úgy a legszebb szabadon!!!!!!!!
Van hogy szeret az ember. De van hogy így kell szeretnie önzetlenül némán tisztán elvárás nélkül szabadon hagyva a másikat. És amikor eljön hozzád elhalmozni minden szeretettel és gyengédségben ami abban a pár órában lehetséges!!!!!!!!!!
Soha nem volt még ilyenben részem, remélem amit adok attól ő több lesz !
Talán nem mindig kell hogy egy kapcsolat beteljesüljön hisz lehet szép így is!!!
Néma szerelem. Őszinte tiszta önzetlen!!!Talán így van talán egyszer fájni fog ..talán egyszer megunja és más felé repül. Akkor elengedem és bármennyire fog fájni örülök hogy adhattam szép emlékeket szép órákat !

Fáradtság

Az ember gyermeke néha elfárad. Néha csak egy utazásba néha lelki dolgaiba fárad el és már rábízza magát a sodrásra és majdcsak lesz valami!!!! Néha elfárad az elvárásokban amit vele szemben támasztanak és lassan emberke beveszi a leszarom tablettát és elkezdi élni a saját kis életét!!! Elmegy bulizni élvezi az életet és igazából nem törődik semmivel csak sodródik ki tudja merre hol köt ki. Remélhetőleg nem a szakadék szélén....

A háziszellem

úgy tünik éjjel volt egy látogatóm. Alapvetően szkeptikus vagyok azt hiszem el amit látok. Hát az éjszakai történések kicsit félelmetesek voltak. Saját logikai készletemmel nem tudtam megmagyarázni a dolgokat. Láttam sokszor szellemes műsorokat.
De ott nagyjából meg lehet magyarázni a dolgokat. Na a következő történt. Tizediken lakom és általában nálam veszett meleg van most is forró a radiátor. Éjjel ablak csukva. DE úgy két perc alatt olyan hideg lett mintha egész nap nyitva lett volna az ablak, megnéztem hátha elfelejtettem becsukni. De nem az ablak csukott állapotban volt. Ekkor egy fuvallat lökött meg , meglepődtem hisz nem számítottam rá!!! Olyan hideg lett hogy a leheletem látszódott. Olyan érzetem volt mintha egy árny suhant volna át. Enyhén ijesztő volt. Alapvetően nem vagyok egy ijedős ember de most azért én is megszeppentem nem kicsit.A tükörbe bele se mertem nézni. A radiátort megnéztem de tűzforró volt a szobában mégis érezhető volt a hőfokváltozás. Nem sokáig kb öt percig tartott. Ma utánanéztem és úgy tűnik van egy házi szellemem. Állítólag a többségük jó szándékú és lehet csak átfutott a lakáson. Hiszen 25 éve ez az otthonom sose tapasztaltam ilyet. Mindenesetre egész éjjel fent voltam. Azóta a tükör le van takarva. Biztos ami biztos. Most nézhetnek paranoiásnak de tényleg ijesztő volt a szitu!!!! Legalábbis annyit nem ittam hogy beképzeljem!!!!Szívből remélem hasonló látogatás nem lesz!!!!

zür és baj és egyéb

A szerelem zűrrel jár a zűr meg szerelemmel. A kettő együtt mókás. Ameddig nincs szerelem zűr és zavar sincs. Ha van akkor csak szívzűr lesz a vége!!!
-mig nem tudod hogy szerelmes vagy addig könnyű ha már tudod rájöttél hogy jó nagy gödörbe estél!!! ÉS hiába próbálsz belőle kimászni inkább visszaesel és dagonyázol benne!!! Nem olyan rossz gödör ez na meg a lónak is négy lába van mégse zongora ugyebár! Lesz ami lesz a végén csak luxusgödröt csinálok belőle!!!

Miért nem lehet egyszerübb ?

Tudnám miért cseszegetik az embert állandó jelleggel!!!! Hiába a szüleit nem válogathatja meg az ember!!!!Na ezért jobb egyedül élni mert ott nem cseszegetik az embert éjjel nappal nem ordítanak az arcába amikor pihenni szeretne és nyugodtan álmodozhat amiről akar!!!!!!!!!!!!! Még a híd alatt is nyugisabb!!!!!!!!!!!!!

TAKE CONTROL!!!

Ok hogy rájöttem amit tudat alatt eddig is tudtam de most akkor hogyan tovább!!!
Onnantól leomlott a fal ismerem magam és félek ezáltal elrontom azt amit eddig türelemmel lassú munkával elértem!!!! És ez azért ment mert tudtam kontrollálni az érzéseimet!! Most próbálok hidegvérrel gondolkozni hogyan tovább elvégre most nem kéne elszúrni és továbbra is ugyanazt a stratégiát követnem ami eddig is úgy tűnik hogy bevált.
De most beférkőzött a tudatomba egy félelem! Mi lesz ha nem sikerül? Mi lesz ha megint sérülök. Nem szoktam olyan vonat után futni ami nem vesz fel!! Csak kérdés hogy tényleg soha nem fog e megállni az a vonat és helyet szorítani nekem!
Eddig pontosan tudtam kezelni a dolgokat , beállítottam mondhatni beprogramoztam magam hogy mikor lehet gondolni rá, és milyen formában és mennyit!!!! Most kezd kicsit átfordulni és kicsúszni az irányításom alól!
Remélem nemsokára történik valami mert nem tudom meddig tudom kontrollálni magam hisz nincs már védőgát ami megvédene!!!!!!!!!

Sparks.....és ami mögötte van

Te és én nem vagyunk egyformák. Más világban élünk, mégis te tanítottad meg nekem, mi az igaz szerelem. Te mutattad meg, mit jelent törődni valakivel, és ettől én jobb ember lettem. Szeretném, ha ezt tudnád. Nincs bennem keserűség a történtek miatt. Ugyanakkor biztos vagyok abban, hogy ami köztünk volt, igazi volt, és örülök, hogy legalább egy kis időre együtt lehettünk. (...) Talán egy pillanatra te is ezt érzed majd, visszamosolyogsz, és gyönyörűséggel őrzöd meg közös emlékeinket.

Úgy tűnik, csak az öregek képesek úgy ülni egymás mellett, hogy szavak nélkül is élvezik egymás társaságát. A türelmetlen fiatalok nem bírják ki, hogy ne törjék meg a csendet. Pedig a csend tiszta és áldott. Összeköti az embereket, mert csak azok tudnak szótlanul ülni a társuk mellett, akik szeretik egymást.

Nem akartam én beléd szeretni, feltételezem, hogy te sem határoztad el előre. De amikor találkoztunk, világos volt, hogy egyikünk sem ura annak, ami velünk történik. Egymásba szerettünk, annak ellenére, hogy sok mindenben különböztünk, és ezzel valami rendkívüli, gyönyörű dolog vette kezdetét. Velem egyetlenegyszer történt ilyesmi, ezért van az, hogy minden együtt töltött perc oly mélyen az emlékezetembe vésődött. Soha nem felejtem el egyetlen percét sem.

Tudom, hogy nincs bennem semmi különös. Az átlagemberek átlagéletét élem. Nem alkottam semmi emlékezetest, nevem hamarosan homályba vész, de tiszta szívből, igaz szerelemmel szerettem valakit, és ez nekem teljesen elég

A védőgát

A védőgát ugye egy olyan szerkezet ami védi nagy tömegű folyadék átzúdulását!!
Legalábbis az én megfogalmazásom szerint. Bennem ez egy ilyen kis blokkolószerkezet ami megvéd a külső behatásoktól és nem engedi hogy sérülést szenvedjek!De ahogy mint minden szerkezet és ahogy Murphy nagyon jól megfogalmazza ami elromolhat nah igen az el is romlik előbb utóbb! Nagy igazság! Nekem kezd rosszul ketyegni ez kütyü és nem tudom mit tehetnék hogy ne engedje át az a kívülről jövő áramló ingert ami engem megzavarhat! Vagy talán a kütyüt zavarta meg?? Mindenesetre szerintem ez működik annyira jól és olyan jól fel lett építve ez a szerkezet hogy még sokáig jól fog szuperálni!!
Félek többet nem leszek képes szerelmesnek lenni!! Ez a blokk itt belül leállítja a folyamatot és nem engedi hogy túlzottan sérüljön a kicsi szívem! Ez nem tudom mennyire jó vagy nem hisz így nem tudom teljes egészében megélni a jó dolgokat!!!Igen, félek kiadni magam és az érzéseimet!!!!És valószínűleg most ezért vagyok összezavarodva! Mert nem tudom mit érzek vagy mit érezhetek!!!Visszatartanak a másik oldalon lévő falak amikbe ütközöm!

Szerelmünk lapjai 2.

Hát most egy fokkal megnyugodott a kis lelkem bár kérdések továbbra is vannak.
A film után elolvastam a könyvet és az nagyon nyugtatóan hatott rám!
Sajnos az ami a főszereplőnek kijutott elég ritka!! Az a jellegű szerelem ami az időn túlmutat és attól független!! Talán lélekben én is ilyen kapcsolatot szeretnék!
Ezért vagyok most kicsit érdekes szituban!! Életemben mindig tisztába voltam saját érzéseimmel és ha kérdéseim adódtak hamar letisztultak. Ha másban nem is voltam biztos a saját érzéseimben mindig az voltam!! Most nem tudom mit érzek és hogy mit szeretnék igazán!!! Sokan mondják túlbonyolítom a dolgokat és meg kéne élnem! De nehéz úgy megélni a dolgokat amikor az ember egy ismeretlen tényezővel áll szemben! konkrétan saját magával!!! Nagyjából tudtam eddig milyen embert szeretnék magam mellé és milyen kapcsolatot!!! Valaki aki intelligenciában (bármilyen nagyképűen hangzik) egyezik az én szintemen van vannak témák amikben tudunk beszélgetni vagy tényleg csak a kémia számítson és más értékek???Vagy jöjjön az az elsöprő vihar amit igazán szerelemnek hívnak csak félek nem én leszek az az ember akit ez megtalál. ÉS ebben van kishitűség önbizalomhiány bizonyos fokig! Talán ezért várom hogy a virág amit most türelemmel öntözök kivirágozzon és teljes fényében tündököljön nekem!! Csak nem tudom ez az a virág e amit én igazán szeretnék!!Magammal vagyok most a legnagyobb harcban ez egyaránt ijesztő és izgalmas is .Mintha egy moziban ülnék és izgatottan várom mi jön a filmben!!!

Összezavarodva

Valahogy nem tudom szeretném hogy ez az állapot megváltozzon e! Szeretném hogy olyan legyen mint az elején. Nem vagyok biztos semmiben főleg hogy az út amin járok hová vezet pontosan!!!ÉS mikor érek oda ahová igazán szeretnék!!! Ha egyáltalán odaérek!
Ez az állapot most jó!!! Van valaki akivel jól érzem magam amikor itt van de nem kell törődnöm a kötöttségekkel! Nincsenek felesleges körök amik egy hagyományos párkapcsolatnál! A szabályokat mi találjuk ki és aszerint működünk! Érzelmileg nem akarok nagyon belemenni és egyelőre ez jól működik így. Bár a dolgok tervek szerint mennek de nem tudom akarom e én azt!!!!!Igazából fogalmam sincs mit akarok!

Küzdelem az elemekkel

Na végre felhúztam az árbocot!!! Aki kitalálta a fregolitot eszes volt de lehetne igazán automata! Megnyomok egy gombot és visszamászik a helyére szépen!
DE ez sajnos még nem az ráadásul éppen kifogtam a jo nehéz ágyneműket!!!! Mire felpakoltam őket még csak okés de amikor az egész miskulanciát fel kell húzni és beakasztani nah az már inkább popeynek való!! DE lehet csak én ettem kevés sóskát!!!
Ilyenkor lenne jó egy jókötésű pasi aki ha elrikkantom magam fél kézzel megoldja!
Hát de most ilyen verzióm nem volt igy fregolit uraság ősellenséggé vált a szemembe és hosszú küzdelem vette kezdetét!!!
De én nyertem igaz leizzadtam percek alatt de sikerült !! Az árbocot felhúztam mint egy jó tengerész és rájöttem megy ez nekem pasi nélkül is !!!!!!!!!

The Notebook

Megnéztem a szerelmünk lapjai c filmet amit Nicholas Sparks irt egy igaz történet alapján. Egy megrendítő csodálatos történet. Két ember történetét meséli el akik tiniként szerettek egymásba és életünk végééig szerették egymást. Az útjuk nem volt egyszerű.Teli volt hullám völgyel többször elágazott az útjuk de mindig visszataláltak egymáshoz! Ritka az ilyen kincs!! Talán ha ezerből egy. Ez reményt ad az embernek hogy igenis létezik ilyen szerelem , de ez nem jelent tökéletességet!! Hosszú hosszú munkába kerül hogy a rögös úton végig tudjanak menni egymás kezét fogva és nem engedni el. De ehhez egy olyan szerelem kell ami jóval magasabb szintre viszi az embert. Ahogy idézek is a szerelem többre sarkall motivál több lesz tőle az ember!! Szeretnék én is egy ilyen szerelmet ! Ami nemcsak szerelem hanem csordultig van az egymásba vetett hitte bizalommal és szeretettel!!! Bár sose értettem hogy velem miért nem történik ilyen és akit én akarok az miért nem tud belém szeretni még akkor se ha van egy indulópont egy parázs ami folyamatosan elfojtódik valamitől és nem engedi hogy lángra kapjon.Viszont az ilyen történetek reményt adnak hogy hátha egyszer ez velem is megtörténik. És 40 év múlva a verandán a naplementét nézve kettesben emlékezünk a boldog évekre!!!!

Amikor nem látjuk a fától az erdőt!!

Hihetetlen hogy valakik képesek nem látni azt ami az orruk előtt van! Képesek gátat szabni saját érzelmeiknek elkerülve ezzel a kötöttséget! DE a dolgok átlátszóak és előbb utóbb mindenre fény derül!! Mert előbb utóbb koppan az ember és meglátja azt a fát amit eddig az erdőtől és saját magától nem látott és megtagadott. De én csak türelmesen vágom az erdőt!!!!!

megalkuvás

Soha nem fogok megelégedni egy langyos muszáj kapcsolattal. Nekem lángoló elemésztő szenvedélyes szerelem kell! Ami teli van szeretettel és nem tudunk egymás nélkül létezni!!! Afféle szimbiózisban!! Nem igazán volt ilyen még talán hasonló!!! Nem elégszem meg kisebbel!!

szabályok

Az embernek legyenek szabályai és aszerint éljen!!! Nekem is vannak! Egész egyszerűen nem hagyom magamat többé feladni. Mit értek ezalatt? Egyszer majdnem feláldoztam az életemet a személyiségemet és a büszkeségemet egy olyan embernek aki ezt nem érdemelte meg! Most kiveszem az életből azt a jót amit én akarok alkut nem kötök, ha valami nem tettszik megy a levesbe! AZ életem nem bonyolítom egész egyszerűen jól érzem magam és nem feltétlenül kötöttségben! Nem mondok le a jó dolgokról csak azért mert nem feltétlenül úgy működik ahogy én szeretném. Elfogadom a jót magában és pozitívan állok hozzá de ha valami nekem nem tettszik teszek érte hogy kigyomláljam a zavaró részt!Nem figyelek a sértésekre egyik fülemen be a másikon azzal a lendülettel kimegy!!! Jól érzem magam bulizok építem magam! Nem hagyom a lelkemet bántani, többé nem!!
Egész egyszerűen kialakítottam egy önvédelmi és egy életminőségi mechanizmust amit kevertem jó adag optimizmussal élni akarással erővel és önbizalommal.
De ezt lehet mondani egyfajta álarcnak!!! Nem lepődök már meg semmin csak mindössze egy félmosoly a számon jelzi hogy jééé ezt is tudom .Most akkor mi jön?:)
Az álarchoz nagyon sok idő kell mire valaki mögé fog látni!!!

Vágyak vonzásában

Nekem soha nem ment a szex szerelem nélkül. Mindig kellett hozzá egy érzés.Most valami új van, valami olyan ellenállhatatlan vonzerő valaki iránt hogy szinte függőséget okoz.
Szerelmes nem vagyok ,de ez a vágy kezd irányíthatatlanná válni, folyton szomjazom. De csak egy személy felé. Ahol kölcsönös a vonzalom. Mit kölcsönös , az enyhe kifejezés ,szinte ipari mágnes erejű. Valami őserő munkálhat itt amivel még nem találkoztam.
Vagy pedig nem merem bevallani az igazi érzéseimet mert nem akarom elijeszteni vágyam tárgyát. Ha erre gondolok szinte az agyamig felfut a forróság és kaparom a falat.
Ilyen még sose fordult elő velem, és senki se volt rám még ekkora hatással. Nem tudok napirendre térni efelett.

új év új élet új tervek

Elmúltak az ünnepek ,jön az új év tele várakozással hogy vajon milyen lesz!
Mi fog velem ebben az évben történni. Elég sok erőt érzek magamban hogy döntsek dolgokról, ne erőltessek olyat ami úgyse menne. Megtalálni azt a munkát amiiben ki tudok teljesedni és meg tudok hosszú távon tartani.Sok a kérdés vajon megtalálom idén a szerelmet is vagy csak a terveim megvalósítására törekszem??
Természetesen nyitott szemmel járok, nem a földre nézve beburkolózva hasitok.Ezt csak igy lehet. Talán új munkahelyen más közösségben több impulzus ér majd.
De most jól érzem magam és úgy gondolom most nem kell ahhoz feltétlen tartós kapcsi hogy ne érezzem magam egyedül.Elég szánalmas lenne nem?
Manapság amúgy is nehéz nőnek lenni. Iszonyatosan sok az elvárás felénk. A fakanál és a házi tűzhely őrzése kevés.Nőknek is éppúgy bizonyítani kell a munkában mint a férfiaknak ha nem jobban. És természetesen a nőknek nőiesnek kell eközben maradniuk, szépnek lenni vonzónak! Érdekesnek, okosnak, természetesnek önállónak!Bár van aki ennek az ellenkezőjét szereti. Akit óvni védeni kell. Nagyot változott a világ felcserélődtek a szerepek otthon is a munkában is.
Szóval most kíváncsi vagyok, és egy kisgyermek kíváncsiságával várom a történéseket és aszerint mozgolódok majd!

Érdekes dolgok

Vajon mitől lobog ennyire a tűz mi élteti ennyire és táplálja?? Az illat még mindig a párnahuzaton, mélyen belélegzem és fejemben újra felsejlenek az éjszaka képei. Tűz láng szenvedély forróság! Azt hiszem így kezdeni az újévet talán nem jelent rosszat!!Úgy érzem ebből még lesz valami!! De most élem az életem és főleg élvezem az életem minden minőségben!!!A langyos vizes pedig leengedem a kádból!! Mert én csak forró vízben szeretek fürödni!!!!!!!!!!!!!!!

nyugi

Nem tudom most miért van ez nálam de úgy érzem most inkább mégse szeretnék komoly kapcsolatot mert úgy érzem senkibe se tudnék beleszeretni. Kicsit függetlenítenem kell magamat mindentől hogy tényleg olyan kapcsolatba menjek bele ami nem társfüggőségről szól és csak azért vagyok az illetővel hogy ne legyek egyedül. Most igazán nagyon jól elvagyok így ahogy vagyok.Kicsit talán én is elsiettem a dolgokat.Jól érzem magam most így egyedül.

BUÉK 2011!!!!!!!

Eltelt egy év és kezdődött egy új! Új remények új tervek!
Örömmel vettem észre hogy többen olvassák a blogomat mint amire gondoltam! Jó lenne ha másnak is erőt tudnék adni!
Az ember ilyenkor számot vet az előző évéről és reméli hogy a következő év valamiben jobbat fog hozni!! Én kicsit szomorú voltam hisz nagyon sok minden történt velem!! A Tavalyi szilveszterkor teli voltam reménnyel ! Bár most is így vagyok és végre azt érzem magam erejéből el tudok érni mindent amit szeretnék! Amire mindössze 365 nap áll a rendelkezésemre!!!!!!! Igazából egyetlenegy dolgot fogadtam meg és azt hogy a saját erőmből fogok mindent elérni amit erre az évre elterveztem!!! Szeretném kipróbálni magam függetlenként!Nem mástól függeni nem csak azért benn lenni egy kapcsolatban hogy ne legyek egyedül!!!!!! A terveim először is munka aztán barátnőmmel veszünk ki egy albérletet. És utána ha ez megvan jön a jogsi és egy használt autó!!!!
A fő tervek ezek!!!!!!! És persze szeretnék végre pontot tenni egy válás végére:)
Mindenkinek boldog új évet erőben gazdagot!!!!